Ting du ikke skal sige til hende 2013
Den har været væk længe, men nu er den tilbage. Ting du ikke skal sige til hende.
Aner du ikke hvad jeg taler om, kan du læse de foregående HER (læs også kommentarerne. De er næsten sjovere).
Som altid, skal jeg huske at sige tak til mine hjælpsomme veninder, – for selvom jeg selv er en sleazebag-magnet, er jeg ikke den eneste som støder på interessante udtalelser og kommentarer fra det modsatte køn.
Here goes:
Here goes:
- “Du er bare ikke rigtig typen man gider være kæreste med vel. Du er mere hende der man knalder, inden man går videre. Et fuck N’ Go”
- “Gud hvor er du grim… Det gaaaas! …Men din veninde er altså pænere”
- “Øhj, arj, ih, prøv lige at mærk, prøv lige at mærk. I mine bukser. Kom nu kom nu-uu”
- “Kom sådan til at tænke på dig, da jeg så Singleliv på kanal 4 den anden dag. Hende den lesbiske stripper var med”
- “Det’ sjovt. Du er slet ikke så dum som du ser ud”
- “Har simpelthen onaneret så meget, at jeg har fået svamp”
- “Du skal ikke ringe til mig. Eller skrive. Min kone bliver skidesur. Du hører fra mig hvis jeg bliver liderlig. Det gør jeg nok snart”
- “Må jeg sutte dine tæer?”
- “Du er vist en rætti’ lille bandit hvaaa?”
- “Jeg kan ikke koncentrere mig når du taler. Din mund indbyder virkelig til pik”
- “Du kysser bedre end du danser. Eller… Du er i det mindste lækker”
- “Min tissemand er vist blevet for gammel til kondom”
- “Trænger du til kølle?”
- “Kan vi ikke bare gøre det her? Orker ikke det der taxashow, og skal faktisk tidligt op”
“Det er ikke fordi du er specielt lækker, men jeg gad helt vildt godt knalde dig for jeg tror du er fræk”
Sagt til mig af studiekammerat. Thanks but no Thanks !
“Du ligner én, der hedder Louise. Kan jeg ikke bare kalde dig Louise?… Du har satme store patter!” (Cortesy of kendt, dansk fodboldspiller, som jeg ikke vil nævne navnet på af hensyn til hans hustru.)
*Courtesy endda.
Gad vide hvordan man ser ud, når man liger en der hedder Louise?? 😉
Åh. Den med den gamle tissemand er sgu priceless. Har hørt mange gode undskyldninger, men denne tager sgu førstepladsen. Eneste spørgsmål; VAR den gammel??
Hæh.
Overhovedet ikke. Lidt kedelig og lille i det. Herregud. Ikke spor gammel.
“Altså, du skal virkelig bare sige til, hvis det gør ondt…. Jeg ved godt, jeg er stor… Det gør ondt på mange… Jeg skal nok passe på… Du siger bare til, hvis det er for meget!” “det gør ikke ondt” “…. nåh”
“Ej, du har trekantede bryster! Ligesom pyramider!”
“Skal jeg kneppe dig i røven til du kommer?” …. så skal du vist være dygtig, kammerat
Ej nej nej nej!!! Hvor er det dog tragikomisk, det der!
OMG!! Det er virkelig blevet forår, hva’? Hvad er det der sker med mænd så snart kalenderen skriver marts? Så er det bare helt okay at være dobbelt op på slesk? Fy for den!
Er sgu også nysgerrig efter, om den gamle pik var gammel :)? Verdensklasse! Hahaha.
Ikke gammel. Men lidt træt tror jeg.
Må jeg i øvrigt understrege at den voksne mand kaldte sin pik, for en tissemand. Stop- Dig- Selv.
Åhh nej, en træt gammel tissemand på en voksen herre, der ikke selv var så gammel? Hahaha – jeg forestillede mig, da du skrev til Trine Maria en ung mand, hvis pik var født et årti før ham selv. Nu bliver det mærkeligt….
Arhm men øhm – hvis du ikke er klar til forhold, ska’ vi så ikke bare knep – det behov skal jo dækkes…
Og JO det sagde han 😀
“Jeg har en gave til dig (kigger ned på bulen i bukserne)”..
“Dit hår er bare så lige. Og så er det sådan lyst her og mørkt oppe i toppen … Og så har du sådan nogle smilerynker her”. (Ung fyr til distortion fortæller hvad han ser – jeg tror selv han syntes det var smigrende sagt.)
Første gang man møder en pige, skal man ikke sige: “Jeg har en pisk derhjemme, vil du med?”
“Kan du ikke farve dit hår lyst? Så kan jeg lade som om jeg knepper hende der Johanne fra Enhedslisten” (!!??!!)
“Jeg elsker at knalde til gamle hjemmevideoer, specielt den her med mig og min søster..” Nej tak.
For en del år siden, sagt af en fyr jeg havde været sammen med et par gange. Midt under akten:
“Jojo, det kan man godt, jeg har selv set det i en pornofilm!”
“Du ser godt nok fed ud i dag!”. Det min ikke dansk-sprogede kæreste VILLE have sagt var, at det var noget fedt tøj, jeg havde på (fordi det var det faktisk!), og var derfor komplet uforstående over for det tordenskrald jeg kastede efter ham for dén kommentar.
“Det er så sjældent jeg ligger med dejlig en pige som dig… Øh… Med dig” STILHED
“Hold nu op, det kan du sagtens…du har jo født”
Sagt af en fyr jeg var sammen med engang, der var virkelig stor (sådan et abnorm, mutant-agtig)
*sådan helt abnorm
“Ahem, kan du ikke bare ligge heeeelt stille?”
Jeg havde kraftigt hold i nakken. Nej tak mand.
Under akten siger jeg:” Du er så stor.”
Hans respons:” Det er du også!” whaaat?? Staklen prøver at redde den “.. Nej, nej, det var ikke sådan ment! Ej det er bare fordi jeg er ved at falde i søvn!” Dobbel-bommert.
( Det skal lige siges, at det altså plejer at fungere temmelig godt – men der var nok lidt promille på den aften 😉
Pludseligt virker min cølibat-agtige tilstand ikke heeeelt så slemt. I det mindste slipper jeg for de der tåkrummende oplevelser (skal jo finde ét eller andet positivt ved det, ikk’?).
Teknisk set gælder denne ikke, da den er sagt til min kæreste – men dog stadig af en mand.
Med tyk indisk accent: “My dick is veeeery little, but veeery powerful, you wanna see?”
Sagt af komplet fremmed fyr på en bar (som indledende (og sidste) bemærkning), “Hvaaaøøh… Hvordan har du det med uforpligtende sex?”
Hold kæft det er sjovt, må ligesom mange andre tilslutte mig at den “gamle” tissemand, tager første prisen.
Eeeewww… den der “Du er vist en rætti lille bandit” mindede om en date jeg engang havde. Jeg tegnede bare min i stedet for 😉
http://kristinaricken.com/forkerte-typer-man-har-datet/
Sagt under akten “du har usynlige håndjern på!” – som opfølges af et surt “du kan altså ikke bevæge dine arme – du har jo usynlige håndjern på!!” Jeg havde ingen håndjern på – hverken ægte eller usynlige, dog havde jeg efter dén kommentar utrolig travlt med at komme ud af døren…
Sagt af en ekskæreste i telefonen: “Men altså.. Nu hvor jeg har været sammen med en del piger, har jeg fundet ud af, at fisser kan se MEGET forskellige ud. Og det må jeg give dig – du har en virkelig pæn fisse!”
Under akten: “Nu er jeg en spækhugger! Kan du mærke hvordan jeg hugger i dit spæk?”
Efter jeg havde rodet lidt rundt med en fyr på et mørklagt badeværelse, stod jeg alene i rummet og kastede op i toilettet (hej alko). Fyren kommer ind på badeværelset igen, og forsøger at hjælpe mig ved at sige: “Hvis det hjælper, så har du en flot t…” (Ja. T-ordet. Jeg kan ikke engang færdiggøre den sætning. Hvis ikke det var fordi jeg i forvejen stod og knækkede mig, så…). Det er så den mærkeligeste kompliment jeg har fået.
Åh nej dog! Jeg skulle lige til at skrive og spørge hvad t-ordet var, da min egen klamme historie, inklusive netop det ord, poppede op i mit hoved! Kunne ikke lige umiddelbart tro, at der fandtes andre af den kaliber “dirty”-talkere. Det skal den ikke kaldes, når den har været i puberteten, tak!
“Du kunne gøre hele Sahara våd med den der.” Ej nej nej!
“Skal vi lege lidt?” Nej det skal vi ikke og efter den kommentar skal vi heller ikke kneppe.
Synes nærmest den bedste er den med ham, der ikke orker det taxashow og faktisk også skal tidligt op. Straight talk (dog en smule usympatisk)
“Nu når du ligesom er en hestepige iiiikkk?! Ka’ du så ikke bare ride mig?” ……
Ikke at jeg selv er bedre.. I en kæmpe brandert med en one Night stand, der var for påvirket til jeg kunne påvirke hans vedhæng:” det er li’som i langt fra Las Vegas.. Slappe diller,
slappe diller
Hvor er du?
Der er DU
Der er Duuuuu
Farvel farvel farvel..”
Og så skred jeg ellers ud af døren.
Klam fyr til min veninde:” jeg har altid gerne ville gå til en luder ikk. Men de er jo fucking dyre! Så jeg tænkte på hvis jeg nu stak dig en 50’er…..” Hun afbrudte ham med en syngende lussing!